Il se trouve qu'aujourd'hui est le jour le plus court de l'année. C'est bien 8 heures de différence avec le jour le plus long, le 21 juin, où il y a beaucoup plus de lumière. Aujourd'hui, 21 décembre, marque heureusement un tournant, et à partir de maintenant, chaque jour apportera un peu plus de lumière et de soleil.
Les « jours de sang » qui donnent son titre à cet article n'ont cependant rien à voir avec le jour d'aujourd'hui, que je ne mentionne que pour l'actualité. Je n'ai pas été très actif sur ce blog depuis juillet. La raison en est ce que j'appelle les « jours de sang », que j'ai vécus presque sans prévenir autour du 4 juillet.
Je dois aussi expliquer certaines choses sur moi-même pour que cela soit peut-être mieux compris. Au cours de mes presque 50 ans de vie, je me suis de plus en plus habitué aux dépressions et au « blues ». Mais cet événement des « jours de sang » m'a fait passer à un nouveau niveau.
En fait, je ne me sentais pas du tout déprimé et j'étais fier de maîtriser assez bien mon « chien noir » sans médicaments. Mais j'ai été détrompé.
Deux, trois coups durs de la vie, et sans que je m'en rende vraiment compte, j'ai atteint la limite du supportable. Mon énergie était à bout.
Comment le remarque-t-on quand l'énergie est à bout ? On pourrait se poser la question. Je vais volontiers décrire comment c'est pour moi. Lentement et insidieusement, sur une longue période, de plus en plus de mauvais sentiments remontent. Un jour, le matin, on a tellement de mauvais sentiments qu'on n'a aucune envie de se lever. L'étape suivante est alors : les pensées suicidaires reviennent, et la spirale descendante continue pas à pas, jusqu'à ce qu'une ligne soit atteinte – et c'est là que des « jours de sang » peuvent être déclenchés, ou pire encore.
Bon, mes « jours de sang » ont été assez terribles, et je ne veux pas vous faire languir plus longtemps, chers lecteurs : que s'est-il passé ?
J'avais reçu une mauvaise nouvelle. C'est très subjectif et cela dépend aussi de l'énergie qu'il nous reste, du poids de cette nouvelle. Mais quand elle est arrivée, j'ai éteint mon téléphone et j'ai dit : « Ça suffit, je n'en peux plus, j'en ai assez et je vais en finir maintenant. »
J'ai commencé à planifier la meilleure façon de me couper les artères pour me vider de mon sang et ainsi laisser derrière moi ce monde incroyablement lourd et mauvais, pour retourner à ma vraie demeure. Dans mon imagination enfantine, je pensais qu'après une certaine perte de sang, je m'éteindrais lentement, quitterais mon corps et pourrais rentrer chez moi.
Je suis ensuite allé dans un magasin et j'ai acheté un bon couteau, presque comme un scalpel, dans un magasin de bricolage. De retour dans mon garage, j'ai garé ma voiture en marche arrière, j'ai récité un Notre Père, j'ai demandé pardon à Dieu de ne pas pouvoir achever la tâche de la vie, et puis j'ai commencé.
Ce n'était pas ma première tentative de suicide. Je savais donc déjà qu'il ne fallait pas couper n'importe comment. On fait cela plutôt quand on est sous l'influence de l'alcool ou que c'est la première fois qu'on essaie et qu'on ne comprend pas exactement l'anatomie des bras et des mains.
J'ai donc commencé à faire un trou au-dessus de l'artère, là où l'on sent parfois le pouls, pour que le sang coule abondamment.
Très délicatement, je suis allé de plus en plus profond et j'ai réussi à atteindre l'artère principale de la main. Le sang n'a pas jailli comme on pourrait l'imaginer dans les films, mais il a commencé à couler très bien.
J'étais vraiment content. Je pensais que mon plan allait fonctionner, et si seulement assez de sang s'était écoulé, je pourrais quitter mon corps et disparaître vers ma demeure.
À ce moment-là, cependant, mon idée enfantine et fausse s'est séparée de la réalité, et tout s'est passé d'une manière inattendue.
J'ai perdu connaissance plusieurs fois et je suis revenu à moi. Le corps n'est pas fait pour le suicide. Il essaie tout pour sauver une vie, même si on s'y applique. L'artère a commencé à se rétracter et le saignement s'est arrêté de lui-même.
J'étais bloqué : pas assez de sang perdu pour mourir, mais trop pour simplement continuer. Une souffrance s'est installée, et je ne pouvais ni avancer ni reculer.
Je m'étais mis dans la pire position où j'aie jamais été, et je devais prendre une décision : souffrir longtemps – sans savoir combien de temps – ou chercher de l'aide immédiatement pour sortir de cette terrible situation.
J'étais assis sur le siège conducteur de ma voiture dans le garage, porte fermée, pensant que je serais tranquille. Mais j'ai alors, avec mes dernières forces, ouvert l'automatisme de la porte du garage, démarré la voiture et roulé jusqu'au parking du médecin qui aurait pu m'aider.
J'ai réussi à atteindre le parking. Mais en sortant pour marcher les dix mètres jusqu'au cabinet, je me suis effondré, sans force, et je suis tombé par terre. Relativement vite, quelqu'un m'a vu et a immédiatement appelé les urgences.
Je n'étais pas inconscient, mais je pouvais à peine bouger. J'ai été chargé dans l'ambulance et peu après transporté par hélicoptère à l'hôpital.
Le saignement avait déjà cessé à ce moment-là. Mais malgré ma faiblesse, j'étais pleinement conscient de ma décision de chercher de l'aide.
Arrivé à l'hôpital, j'ai bien sûr dû tout raconter quinze fois. Ensuite, j'ai été opéré, et on m'a dit que même si le saignement avait cessé, il fallait tout recoudre correctement.
Je me souviens encore quand le médecin m'a dit après l'opération que tout s'était bien passé. Je l'ai remercié et j'ai dit : « Je pense que mon bras est probablement mon moindre problème. » On ne peut pas éliminer les problèmes, surtout les dépressions graves, ni avec des couteaux, ni avec des médicaments puissants.
On m'a alors demandé ce que j'envisageais. Étant connu dans ma famille comme quelqu'un qui lutte contre la dépression et des prédispositions héréditaires, je n'avais jamais fait de psychothérapie jusqu'alors. L'aide que j'avais reçue jusqu'ici se limitait à un paquet d'antidépresseurs – et c'était tout. J'ai dit aux gens de l'hôpital que c'était l'extrême et que j'avais vraiment besoin de l'aide de spécialistes.
Aimablement, ils m'ont trouvé une place le même jour dans un service psychiatrique fermé, et j'y ai été emmené en ambulance, sans savoir ce qui m'attendait là-bas.
C'est ainsi qu'à un peu plus de 50 ans, je me suis retrouvé là où le film Vol au-dessus d'un nid de coucou avait été tourné. En fait, j'ai passé une semaine en unité fermée et une semaine en unité ouverte, mais souvent, cela me semblait exactement comme dans ce film. Les gens à qui j'ai posé la question ne connaissaient cependant pas ce célèbre film. Mon sarcasme était probablement un peu trop fort – mais je n'ai pas perdu mon humour.
Lors des premiers entretiens, il est rapidement apparu que les spécialistes voulaient surtout savoir si j'allais encore me faire du mal et ce que je comptais faire. J'ai pu clarifier que le sujet du suicide n'était plus d'actualité pour moi. Ces « jours de sang » m'ont beaucoup appris et m'ont, en ce qui concerne le suicide, un peu aidé à guérir. Mais les dépressions sont restées, et j'ai pu convenir avec le médecin d'une thérapie médicamenteuse, à laquelle je me suis alors engagé.
Instinctivement, j'ai alors fait ce qu'il fallait. J'avais des angoisses extrêmes et je ne savais pas vraiment comment les choses allaient continuer, mais j'ai sagement participé et avalé tout ce qu'on me donnait. Heureusement, je connais un antidépresseur qui fonctionne pour moi, mais je savais aussi qu'il fallait de la patience et qu'il ne ferait effet qu'après deux semaines. Ils voulaient aussi me donner des anxiolytiques. Là, j'ai été assez malin, même si je me faisais dessus presque tous les jours, pour ne pas prendre de médicaments aussi forts. Je suis conscient que ceux-ci peuvent créer une dépendance, et alors on peut rapidement passer de la dépression à la dépendance. Mon souhait de ne pas prendre de tranquillisants a été accepté, et il s'agissait donc d'attendre et d'espérer que les antidépresseurs puissent faire leur effet.
J'ai déjà vécu cela plusieurs fois, et on a toujours peur que ça ne marche pas. Je suis aussi arrivé là volontairement. Si on est peut-être violent ou complètement hors de contrôle, il faut alors prendre ces substances fortes jusqu'à ce qu'on se calme ou qu'on devienne dépendant. Cette dépendance doit ensuite être traitée plus tard en thérapie. Mais alors, le séjour en institution ne dure pas deux semaines comme pour moi, mais de nombreuses semaines, voire des mois. Parfois, les personnes concernées ne parviennent plus à se sortir de la dépendance et des problèmes.
Heureusement, j'avais Dieu. Et même si je me suis très mal comporté, j'ai senti qu'Il était là et que je ne devais pas trop m'inquiéter. J'avais aussi prié avant et j'étais toujours en contact avec Lui par la foi. Mais cette maladie, comme je le sais aujourd'hui, est forte et nécessite une aide extérieure.
Si j'ai appris une chose dans les phases les plus intenses et dans ma vie avec Dieu : les antidépresseurs ont été créés par des hommes pour aider grandement des personnes comme moi.
Reconnaissant pour cela, je me suis donné pour mission de ne plus jamais arrêter ce médicament.
Ce fut la plus grande erreur de ma vie. Je n'ai jamais été bien conseillé. Rétrospectivement, je me souviens très clairement d'être allé un jour dans une église et d'avoir demandé de l'aide à Dieu. C'était il y a des années, et je pensais encore : « Maintenant, j'espère qu'il va se passer quelque chose. » Mais j'ai quitté cette église et j'ai été en fait déçu.
Trois mois plus tard, j'ai réalisé qu'après cet exercice, j'avais en fait pris la décision de consulter un médecin et de me faire aider.
C'est là que j'ai rencontré les antidépresseurs pour la première fois et j'aurais dû continuer. Mais c'est toujours la même histoire : je me sentais relativement vite mieux, et à un moment donné, j'avais l'impression de ne plus avoir besoin de ces médicaments. Après quelques mois, tout recommençait : de nouveau au fond du gouffre, plein d'angoisse et de soucis, puis attendre que les médicaments fassent effet. Je crois que jusqu'à mes jours de sang, cela s'est produit trois ou quatre fois.
Cet événement, aussi mauvais et faux qu'il ait été, m'a finalement apporté ce que je devais apprendre. Si quelqu'un a un diabète de type 1, personne ne discute de l'opportunité d'injecter de l'insuline ou non. Soit on la prend, soit on meurt d'une hyperglycémie. Avec le diabète, cela va très vite, c'est pourquoi on le perçoit immédiatement et on doit réagir si l'on veut continuer à vivre. Avec mon type de dépression, c'est en fait exactement la même chose, sauf que cela se produit insidieusement et beaucoup plus lentement, mais finalement avec le même résultat.
Combien de personnes perdent ainsi leur vie sans se rendre compte que c'est une maladie insidieuse.
Intuitivement, lorsque les jours de sang sont arrivés, il y avait quelque chose en moi qui me disait : « Tout doit être comme ça. »
C'est difficile à comprendre, mais j'en avais vraiment l'impression. Aujourd'hui, je sais aussi que je n'avais pas voulu apprendre auparavant l'importance des antidépresseurs. J'ai donc dû l'apprendre à la dure.
Ceux qui pensent qu'il faut se droguer toute sa vie se trompent. Pour moi, la dose minimale d'un principe actif suffit, et je suis stable et loin de cette maladie.
Je considère aujourd'hui qu'il est important de dire aux gens que les antidépresseurs, utilisés correctement, sont un don du ciel. Et le ciel est bien sûr encore plus important. Il faut les deux, et il ne faut pas les confondre avec des médicaments puissants qui sont réellement dangereux.
Je tiens également à mentionner brièvement : il n'existe pas de pilule du bonheur qui résout tout. C'est plutôt un soutien. Mais si l'on ne commence pas à montrer à Dieu sa gratitude pour tout dans la prière, l'antidépresseur n'y parviendra pas non plus. Je pense que la voie est de faire l'un sans négliger l'autre.
J'ai du mal à imaginer que quelqu'un ait lu jusqu'ici. Mais si c'est le cas, j'espère que le contenu vous a un peu aidé ou a suffisamment modifié votre perspective pour que vous puissiez mieux avancer.
Si vous avez des questions sur ce sujet difficile, n'hésitez pas à m'envoyer un e-mail. Je serais ravi et je vous souhaite une période saine et agréable.
Que les jours de sang ne reviennent plus jamais.
Et j'espère que j'aurai de nouveau plus envie d'écrire sur mon blog à partir de maintenant. Nous verrons bien. Merci de votre attention.
Damian Maxson
le 21 décembre 2024
Grächen, Suisse