Так получилось, что сегодня самый короткий день в году. Это целых 8 часов разницы с самым длинным днем в году, 21 июня, когда света гораздо больше. К счастью, сегодня, 21 декабря, наступает переломный момент, и с этого момента каждый день будет немного больше света и солнца.

Однако "кровавые дни" в названии этого поста не имеют никакого отношения к сегодняшнему дню, который я упоминаю только в связи с текущими событиями. Я не был очень активен в блоге с июля. Причиной тому - так называемые "кровавые дни", которые я пережил почти внезапно, примерно 4 июля.

Мне также необходимо кое-что рассказать о себе, чтобы вы, возможно, смогли лучше понять меня. За почти 50 лет жизни я все больше и больше привыкаю к депрессии и "блюзу". Но это событие, связанное с "кровавыми днями", вывело меня на новый уровень.

На самом деле я совсем не чувствовал себя подавленным и гордился тем, что держу своего "черного пса" под контролем без лекарств. Но оказалось, что я ошибаюсь.

Два или три тяжелых удара от жизни, и, сам того не осознавая, я достиг предела того, что мог вынести. Моя энергия была на исходе.

Как понять, что ваша энергия на исходе? Вы можете спросить себя об этом. Я с удовольствием расскажу вам, как это происходит у меня. Медленно и постепенно, в течение длительного периода времени, появляется все больше и больше плохих ощущений. В какой-то момент утром вы чувствуете себя настолько плохо, что вам вообще не хочется вставать. Затем наступает следующий этап: снова появляются суицидальные мысли, и нисходящая спираль продолжается шаг за шагом, пока не будет достигнута черта - и это может спровоцировать "кровавые дни" или еще что похуже.

Что ж, мои "кровавые дни" были достаточно плохими, и я не хочу больше держать вас, читатель, в напряжении: Что случилось?

Я получил плохие новости. Но это очень субъективно, а также зависит от того, сколько энергии у вас еще осталось, сколько весит это сообщение. Но когда оно пришло, я отключил мобильный телефон и сказал: хватит, я больше не хочу, с меня хватит, и я закругляюсь.

Я начал планировать, как лучше перерезать себе вены, чтобы истечь кровью и просто оставить этот невероятно сложный, злой мир позади и вернуться в свой настоящий дом. В своем детском воображении я думал, что после потери крови я медленно угасну, покину свое тело и вернусь домой.

Затем я поехал в магазин и купил в магазине "Сделай сам" хороший нож, почти как скальпель. Вернувшись в гараж, я припарковал машину задним ходом, помолился еще раз "Отче наш", извинился перед Богом за то, что не смог довести дело жизни до конца, а потом уехал.

Это была не первая моя попытка самоубийства. Поэтому я уже достаточно знал, что не стоит переходить дорогу и просто идти на это. Вероятность этого выше, если вы находитесь под воздействием алкоголя или пробуете это впервые и не совсем понимаете, какова анатомия ваших рук и кистей.

Поэтому я специально начал вырезать отверстие над пульсовой артерией, где иногда можно увидеть пульс, чтобы кровь текла правильно.

Я очень осторожно проникал все глубже и глубже и сумел как следует задеть главную пульсирующую вену на руке. Кровь не хлынула струей, как можно было бы представить по фильмам, но кровотечение было очень сильным.

Я был по-настоящему счастлив. Я думал, что мой план сработает и, если только вытечет достаточно крови, я смогу покинуть свое тело и исчезнуть в направлении дома.

Однако в этот момент мои детские заблуждения разошлись с реальностью, и все оказалось, во-первых, не так, как вы думаете, а во-вторых, иначе.

Я несколько раз падал без сознания и снова приходил в себя. Тело не создано для самоубийства. Оно пытается сделать все, чтобы спасти жизнь, даже если вы пытаетесь. Артерия начинает втягиваться, и кровотечение останавливается само по себе.

Я оказался в блокаде: я потерял слишком мало крови, чтобы умереть, но слишком много, чтобы просто продолжать жить. Наступили страдания, и я не мог идти ни вперед, ни назад.

Я поставила себя в самое худшее положение, в котором когда-либо была, и должна была принять решение: страдать долгое время - не зная, сколько именно, - или немедленно обратиться за помощью, чтобы выбраться из этой ужасной ситуации.

Я сидел на водительском сиденье своей машины в гараже с закрытой дверью и думал, что меня никто не потревожит. Но потом, собрав последние силы, я открыл автоматическую дверь гаража, завел машину и поехал к стоянке врача, который мог бы мне помочь.

Я доехала до парковки. Но когда я вышел из машины, чтобы пройти десять метров до операционной, я бессильно упал и лежал на полу. Меня довольно быстро заметил человек, который немедленно вызвал службу спасения.

Я не был без сознания, но едва мог двигаться. Меня погрузили в машину скорой помощи и вскоре доставили в больницу на вертолете.

К этому моменту кровотечение уже остановилось. Но после решения обратиться за помощью я был бессилен, но вполне вменяем.

Когда я приехала в больницу, мне, естественно, пришлось рассказывать обо всем по 15 раз. Меня прооперировали и сказали, что даже если кровотечение остановилось, все должно быть сшито как следует.

Я до сих пор помню, как после операции доктор сказал мне, что все прошло хорошо. Я поблагодарил его и сказал: "Пожалуй, рука - это наименьшая из моих проблем". От проблем, особенно от тяжелой депрессии, нельзя избавиться с помощью ножа или сильных лекарств.

Затем меня спросили, что я имею в виду. Поскольку в моей семье меня знали как человека, который борется с депрессией и наследственным стрессом, я никогда раньше не проходила психотерапию. Помощь, которую я получала до сих пор, ограничивалась пачкой антидепрессантов - и все. Я сказала сотрудникам больницы, что это крайняя мера и что мне действительно нужна помощь специалистов.

Они любезно нашли мне место в закрытом психиатрическом отделении в тот же день, и я был доставлен туда на машине скорой помощи, не зная, чего ожидать.

Итак, в возрасте чуть за 50 я добрался до места, где снимался фильм "Пролетая над гнездом кукушки". На самом деле я провел неделю в закрытом отделении и неделю в открытом, но часто мне казалось, что все происходит именно так, как в фильме. Однако люди, которых я спрашивал, не были знакомы с этим знаменитым фильмом. Возможно, мой сарказм был слишком сильным - но я не потерял чувство юмора.

Во время первых бесед быстро выяснилось, что специалисты в основном хотели знать, собираюсь ли я еще что-то с собой сделать и что планирую предпринять. Я смог дать понять, что вопрос о самоубийстве для меня больше не стоит. Эти "чертовы дни" стали для меня отличным уроком и помогли немного прийти в себя в том, что касается самоубийства. Однако депрессия осталась, и мне удалось договориться с врачом о курсе медикаментозного лечения, который я затем принял.

Инстинктивно я поступил правильно. Я был крайне встревожен и не знал, что делать дальше, но покорно согласился и проглотил все, что мне дали. К счастью, я знала антидепрессант, который мне подошел, но я также знала, что он требует терпения и подействует только через две недели. Они также хотели дать мне противотревожное лекарство. Однако у меня хватило ума не принимать такие сильные лекарства, хотя я почти каждый день мочился в штаны. Я понимаю, что они могут вызывать привыкание, и тогда можно быстро перейти от депрессии к зависимости. Мое желание не принимать транквилизаторы было принято, так что теперь оставалось только ждать и надеяться, что антидепрессанты подействуют.

Я испытывал это несколько раз и все еще боюсь, что ничего не получится. К тому же я попала туда добровольно. Если вы, возможно, буйный или совершенно неуправляемый, вам придется принимать сильные препараты, пока вы не успокоитесь или не станете зависимым. Потом приходится избавляться от этой зависимости в процессе терапии. Но тогда пребывание в стационаре длится не две недели, как это было со мной, а много недель или даже месяцев. Иногда пострадавшие не могут избавиться от своей зависимости и своих проблем.

К счастью, у меня был Бог. И хотя я вел себя очень неправильно, я чувствовал, что Он рядом и что мне не стоит слишком беспокоиться. Я также молилась заранее и всегда с верой обращалась к Нему. Но эта болезнь, как я знаю сегодня, сильна и требует помощи извне.

Есть одна вещь, которую я усвоил в самые напряженные периоды и в своей жизни с Богом: Антидепрессанты были созданы людьми, чтобы очень помочь таким людям, как я.

Благодарна за это, я поставила перед собой задачу никогда не прекращать прием этого лекарства.

Это была самая большая ошибка в моей жизни. И мне никогда не давали хороших советов. Оглядываясь назад, я отчетливо помню, как однажды пошел в церковь и попросил Бога о помощи. Это было много лет назад, а я все еще думал: "Надеюсь, сейчас что-то произойдет". Но, выйдя из церкви, я был разочарован.

Через три месяца я понял, что после этого упражнения я действительно принял решение обратиться к врачу и получить помощь.

Тогда я впервые столкнулся с антидепрессантами, и мне следовало бы с ними повременить. Но это всегда была одна и та же игра: мне относительно быстро становилось лучше, и в какой-то момент у меня появлялось ощущение, что я больше не нуждаюсь в лекарствах. Через несколько месяцев все начиналось сначала: снова в подвал, полный страха и беспокойства, и затем ожидание, пока лекарства подействуют. Думаю, это происходило три или четыре раза до моих кровавых дней.

Это событие, каким бы плохим и неправильным оно ни было, наконец-то научило меня тому, чему я должен был научиться. Если у кого-то диабет 1-го типа, никто не обсуждает, нужно ли вам вводить инсулин или нет. Вы либо принимаете его, либо умираете от гипергликемии в крови. При диабете это происходит очень быстро, поэтому вы осознаете это сразу и должны реагировать, если хотите жить дальше. С моим типом депрессии все точно так же, только происходит это постепенно и гораздо медленнее, но в конечном итоге с тем же результатом.

Сколько людей теряют свои жизни, не понимая, что это коварная болезнь.

Интуитивно, когда случились эти чертовы дни, что-то внутри подсказывало мне: все должно быть так, как есть.

Это трудно понять, но у меня действительно сложилось такое впечатление. Сегодня я также понимаю, что не хотел заранее узнать, насколько важны антидепрессанты. Так что мне пришлось учиться нелегким путем.

Любой, кто считает, что вы должны быть под кайфом всю оставшуюся жизнь, ошибается. Для меня достаточно минимальной дозы активного вещества, и я стабилен и далек от этой болезни.

Сегодня мне кажется важным рассказать людям о том, что антидепрессанты при правильном использовании - это дар небес. А небеса, конечно, еще важнее. Вам нужно и то, и другое, и не стоит путать это с сильными лекарствами, которые на самом деле опасны.

Я также хотел бы кратко упомянуть вот о чем: Не существует такой вещи, как таблетка счастья, от которой все становится хорошо. Это скорее поддержка. Но если вы не начнете выражать благодарность Богу в молитве за все, то и антидепрессант не поможет. Я думаю, что путь состоит в том, чтобы делать одно и не отпускать другое.

Мне трудно представить, что кто-то дочитал до этого места. Но если вы это сделали, я надеюсь, что содержание немного помогло вам или изменило вашу точку зрения настолько, что вы сможете добиться большего прогресса.

Если у вас есть вопросы по этой непростой теме, просто напишите мне. Я буду рада получить от вас ответ и желаю вам здорового и приятного времяпрепровождения.

Пусть больше не будет таких кровавых дней.

И, надеюсь, с этого момента мне снова захочется писать в своем блоге. Посмотрим. Спасибо за внимание.

Дамиан Максон
21 декабря 2024 года
Грахен, Швейцария