Si dà il caso che oggi sia il giorno più corto dell'anno. Sono ben 8 ore di differenza rispetto al giorno più lungo dell'anno, il 21 giugno, quando c'è molta più luce. Fortunatamente oggi, 21 dicembre, rappresenta un'inversione di tendenza e d'ora in poi ci sarà un po' più di luce e di sole ogni giorno.

Tuttavia, i "maledetti giorni" del titolo di questo post non hanno nulla a che fare con la giornata di oggi, che cito solo per l'attualità. È da luglio che non sono molto attivo qui sul blog. Il motivo è quello che io chiamo i "giorni di sangue", che ho vissuto quasi all'improvviso intorno al 4 luglio.

Devo anche spiegarvi qualcosa su di me, in modo che possiate forse capirlo meglio. In quasi 50 anni di vita mi sono sempre più abituato alla depressione e al "blues". Ma questo evento dei "giorni di sangue" mi ha portato a un nuovo livello.

In realtà non mi sentivo affatto depressa ed ero orgogliosa di avere il mio "cane nero" ragionevolmente sotto controllo senza farmaci. Ma sono stato smentito.

Due o tre colpi duri della vita e, senza rendermene conto, avevo raggiunto il limite di ciò che potevo sopportare. Le mie energie erano allo stremo.

Come ci si accorge quando l'energia sta per esaurirsi? Potreste chiedervelo anche voi. Sono felice di dirvi come funziona per me. Lentamente e gradualmente, per un periodo di tempo più lungo, si manifestano sempre più sensazioni negative. A un certo punto, la mattina si provano sensazioni così brutte che non si ha più voglia di alzarsi. Il passo successivo è: i pensieri suicidi si ripresentano, e la spirale discendente continua passo dopo passo fino a raggiungere un limite - e questo può scatenare "giorni di sangue" o anche peggio.

Beh, i miei "giorni di sangue" sono stati abbastanza brutti e non voglio tenere voi, i lettori, in sospeso ancora a lungo: Che cosa è successo?

Avevo ricevuto una brutta notizia. Ma questo è molto soggettivo e dipende anche da quanta energia hai ancora, da quanto pesa questo messaggio. Ma quando è arrivato, ho spento il cellulare e ho detto: basta, non ne voglio più sapere, ne ho avuto abbastanza e mi fermo qui.

Iniziai a pianificare il modo migliore per tagliarmi i polsi, in modo da poter morire dissanguato e lasciarmi semplicemente alle spalle questo mondo incredibilmente difficile e malvagio e tornare alla mia vera casa. Nella mia immaginazione infantile, pensavo che, dopo aver perso un po' di sangue, sarei lentamente svanita, avrei lasciato il mio corpo e sarei tornata a casa.

Poi sono andato in un negozio e ho comprato un buon coltello, quasi un bisturi, dal negozio di bricolage. Tornato nel mio garage, ho parcheggiato l'auto in retromarcia, ho pregato un altro Padre Nostro, mi sono scusato con Dio per non essere riuscito a portare a termine il compito della vita e sono ripartito.

Non era il mio primo tentativo di suicidio. Sapevo quindi già abbastanza che non si dovrebbe tagliare la corda e fare un tentativo. È più probabile che lo si faccia se si è sotto l'effetto dell'alcol o se lo si prova per la prima volta e non si conosce esattamente l'anatomia delle braccia e delle mani.

Così ho iniziato deliberatamente a praticare un foro sopra l'arteria del polso, dove a volte si vede il polso, per far fluire correttamente il sangue.

Con molta cautela andai sempre più a fondo e riuscii a colpire bene la vena principale del polso della mia mano. Il sangue non sgorgava come si potrebbe immaginare dai film, ma cominciava a sanguinare molto bene.

Ero davvero felice. Pensavo che il mio piano avrebbe funzionato e che, se solo fosse stato drenato abbastanza sangue, sarei stata in grado di lasciare il mio corpo e scomparire verso casa.

A questo punto, però, le mie idee infantili e sbagliate si sono separate dalla realtà e tutto si è rivelato diverso, in primo luogo e in secondo luogo, da quello che pensate.

Ho perso i sensi diverse volte e mi sono ripreso. Il corpo non è fatto per il suicidio. Fa di tutto per salvare una vita, anche se ci provi. L'arteria inizia a ritrarsi e l'emorragia si ferma da sola.

Ero in una situazione di blocco: avevo perso troppo poco sangue per morire, ma troppo per poter semplicemente andare avanti. La sofferenza si è fatta sentire e non potevo né andare avanti né tornare indietro.

Mi sono messa nella posizione peggiore in cui mi sia mai trovata e ho dovuto prendere una decisione: soffrire a lungo - senza sapere quanto - o cercare subito aiuto per uscire da questa terribile situazione.

Ero seduto al posto di guida della mia auto in garage con la porta chiusa e pensavo che sarei stato indisturbato. Ma poi, con le ultime forze, ho aperto la porta del garage automatico, ho messo in moto l'auto e ho guidato fino al parcheggio del medico che avrebbe potuto aiutarmi.

Sono arrivata fino al parcheggio. Ma quando sono sceso dall'auto per percorrere dieci metri fino all'ambulatorio, sono crollato senza forze e mi sono sdraiato a terra. Sono stato visto in tempi relativamente brevi da qualcuno che ha immediatamente chiamato i servizi di emergenza.

Non ero incosciente, ma riuscivo a malapena a muovermi. Sono stato caricato sull'ambulanza e trasportato in ospedale in elicottero poco dopo.

A questo punto l'emorragia si era già fermata. Ma dalla decisione di cercare aiuto, ero impotente ma pienamente sano di mente.

Quando sono arrivata in ospedale, naturalmente ho dovuto raccontare tutto per 15 volte. Poi sono stata operata e mi hanno detto che, anche se l'emorragia si era fermata, bisognava ricucire tutto per bene.

Ricordo ancora quando il medico mi disse, dopo l'operazione, che tutto era andato bene. Lo ringraziai e dissi: "Credo che il mio braccio sia probabilmente l'ultimo dei miei problemi". Non si possono eliminare i problemi, soprattutto la depressione grave, con coltelli o farmaci forti.

Mi è stato quindi chiesto cosa avessi in mente. Essendo conosciuta in famiglia come una persona che lotta contro la depressione e lo stress ereditario, non avevo mai fatto psicoterapia prima. L'aiuto che avevo ricevuto fino a quel momento si limitava a una confezione di antidepressivi e basta. Ho detto alle persone dell'ospedale che questo era l'estremo e che avevo davvero bisogno dell'aiuto di specialisti.

Mi hanno gentilmente trovato un posto in un reparto psichiatrico chiuso il giorno stesso, e sono stata portata lì in ambulanza senza sapere cosa aspettarmi.

Così, a poco più di 50 anni, mi sono recato nel luogo in cui è stato girato il film "Una mosca sul nido del cuculo". In realtà ho trascorso una settimana nel reparto chiuso e una settimana nel reparto aperto, ma spesso l'impressione è stata proprio quella del film. Tuttavia, le persone a cui ho chiesto non conoscevano questo famoso film. Probabilmente il mio sarcasmo è stato un po' eccessivo, ma non ho perso il senso dell'umorismo.

Durante i colloqui iniziali è apparso subito chiaro che gli specialisti volevano sapere se mi sarei ancora fatto del male e che cosa avevo intenzione di fare. Riuscii a chiarire che il suicidio non era più un problema per me. Quei "maledetti giorni" sono stati una grande lezione per me e mi hanno aiutato a riprendermi un po' per quanto riguarda il suicidio. Tuttavia, la depressione è rimasta e sono riuscita a concordare con il medico un trattamento farmacologico che ho accettato.

A quel punto ho fatto istintivamente la cosa giusta. Ero estremamente ansiosa e non sapevo bene cosa fare, ma mi sono comportata come si deve e ho ingoiato tutto quello che mi era stato dato. Fortunatamente conoscevo un antidepressivo che funzionava per me, ma sapevo anche che bisognava avere pazienza e che ci sarebbero volute solo due settimane per fare effetto. Volevano anche darmi degli ansiolitici. Tuttavia, sono stata abbastanza intelligente da non prendere farmaci così forti, anche se mi bagnavo i pantaloni quasi ogni giorno. Mi rendo conto che possono creare dipendenza e che si può passare rapidamente dalla depressione alla dipendenza. Il mio desiderio di non prendere tranquillanti è stato accettato, quindi ora si trattava di aspettare e sperare che gli antidepressivi facessero la loro magia.

L'ho sperimentato diverse volte e ho ancora paura che non funzioni. Ci sono finito anche volontariamente. Se magari sei violento o completamente fuori controllo, devi prendere la roba forte finché non ti calmi o diventi dipendente. Poi devi liberarti di questa dipendenza in un secondo momento, durante la terapia. Ma il ricovero non dura due settimane come nel mio caso, bensì molte settimane o addirittura mesi. A volte le persone colpite non riescono ad uscire dalla loro dipendenza e dai loro problemi.

Per fortuna avevo Dio. E anche se mi sono comportato in modo molto sbagliato, sentivo che Lui era lì e che non dovevo preoccuparmi troppo. Ho anche pregato in anticipo e sono sempre stata in contatto con Lui nella fede. Ma questa malattia, come oggi so, è forte e richiede un aiuto dall'esterno.

Se c'è una cosa che ho imparato nelle fasi più intense e nella mia vita con Dio: Gli antidepressivi sono stati creati dall'uomo per aiutare molto le persone come me.

Grazie a questo, mi sono imposta di non smettere mai di prendere questo farmaco.

È stato il più grande errore della mia vita. E non sono mai stato consigliato bene. Col senno di poi, ricordo chiaramente che una volta andai in chiesa e chiesi aiuto a Dio. È stato anni fa e ancora pensavo: "Spero che ora succeda qualcosa". Ma ho lasciato quella chiesa e sono rimasto deluso.

Tre mesi dopo mi resi conto che dopo questo esercizio avevo effettivamente preso la decisione di rivolgermi a un medico e di farmi aiutare.

È stata la prima volta che sono entrata in contatto con gli antidepressivi e avrei dovuto continuare a prenderli. Ma il gioco era sempre lo stesso: miglioravo relativamente in fretta e a un certo punto avevo la sensazione di non aver più bisogno dei farmaci. Dopo qualche mese, tutto ricominciava da capo: tornavo in cantina piena di ansia e preoccupazioni e poi aspettavo che i farmaci facessero effetto. Credo che sia successo tre o quattro volte prima dei miei maledetti giorni.

Questo evento, per quanto brutto e sbagliato, mi ha finalmente insegnato ciò che dovevo imparare. Se una persona ha il diabete di tipo 1, nessuno discute se deve iniettarsi o meno l'insulina. O la si prende o si muore per l'iperglicemia nel sangue. Con il diabete, questo accade molto rapidamente, quindi te ne accorgi subito e devi reagire se vuoi continuare a vivere. Con il mio tipo di depressione è esattamente la stessa cosa, solo che avviene gradualmente e molto più lentamente, ma alla fine con lo stesso risultato.

Quante persone perdono la vita in questo modo senza rendersi conto che si tratta di una malattia insidiosa.

Intuitivamente, quando sono accaduti quei maledetti giorni, c'era qualcosa dentro di me che mi diceva: tutto deve essere così com'è.

È difficile da capire, ma ne ho avuto davvero l'impressione. Oggi mi rendo anche conto che non ho voluto imparare prima quanto siano importanti gli antidepressivi. Quindi ho dovuto imparare nel modo più difficile.

Chiunque pensi che ci si debba sballare per il resto della vita si sbaglia. Per me è sufficiente la dose minima di un principio attivo e sono stabile e lontano da questa malattia.

Per me oggi è importante dire alle persone che gli antidepressivi, usati correttamente, sono un dono del cielo. E il cielo, ovviamente, è ancora più importante. Avete bisogno di entrambi e non dovete confondere questo con i farmaci forti, che sono pericolosi.

Vorrei anche ricordare brevemente questo: Non esiste una pillola della felicità che rende tutto buono. Si tratta piuttosto di un sostegno. Ma se non si inizia a mostrare gratitudine a Dio nella preghiera per ogni cosa, nemmeno l'antidepressivo funzionerà. Penso che la strada sia quella di fare una cosa e non lasciare l'altra.

È difficile immaginare che qualcuno sia arrivato a leggere fino a qui. Ma se lo avete fatto, spero che il contenuto vi abbia aiutato un po' o che abbia cambiato la vostra prospettiva in modo tale da farvi fare progressi migliori.

Se avete domande su questo difficile argomento, inviatemi un'e-mail. Sarò lieta di sentirvi e vi auguro di trascorrere un periodo sano e piacevole.

Che non vengano mai più giorni di sangue.

E spero che d'ora in poi avrò di nuovo voglia di scrivere nel mio blog. Vedremo. Grazie per l'attenzione.

Damian Maxson
il 21 dicembre 2024
Grächen, Svizzera