Toevallig is vandaag de kortste dag van het jaar. Dat scheelt al gauw 8 uur met de langste dag, 21 juni, wanneer er veel meer licht is. Vandaag, 21 december, markeert gelukkig een keerpunt, en vanaf nu krijgen we elke dag weer iets meer licht en zon.
De ‘bloederige dagen’ uit de titel van dit bericht hebben echter niets te maken met vandaag; ik noem het alleen vanwege de actualiteit. Ik ben sinds juli niet erg actief geweest op de blog. De reden zijn precies die, zoals ik ze noem, ‘bloederige dagen’, die me rond 4 juli bijna uit het niets overvielen.
Ik moet hiervoor ook iets over mezelf uitleggen, zodat het misschien beter te begrijpen is. In bijna 50 jaar leven ben ik steeds meer gewend geraakt aan depressies en de ‘blues’. Maar deze gebeurtenis van de ‘bloederige dagen’ heeft me naar een nieuw niveau gebracht.
Ik voelde me eigenlijk helemaal niet depressief en was er trots op dat ik mijn ‘zwarte hond’ redelijk onder controle had zonder medicatie. Maar ik werd op een pijnlijke manier gecorrigeerd.
Twee, drie harde klappen van het leven, en zonder dat ik het echt doorhad, bereikte ik de grens van het draaglijke. Mijn energie was op.
Hoe merk je dat je energie op is? Dat vraag je je misschien af. Ik schrijf graag hoe het bij mij is. Langzaam en sluipend komen er over een langere periode steeds meer slechte gevoelens naar boven. Op een gegeven moment heb je ’s ochtends zulke slechte gevoelens dat je helemaal geen zin hebt om op te staan. De volgende stap is dan: er komen weer zelfmoordgedachten op, en de spiraal naar beneden gaat stap voor stap verder, totdat een grens wordt bereikt – en dan kunnen er ‘bloederige dagen’ ontstaan of nog erger.
Nou, mijn ‘bloederige dagen’ waren erg genoeg, en ik wil u als lezer niet langer in spanning houden: wat is er gebeurd?
Ik had een vreselijk bericht ontvangen. Dit is echter zeer subjectief en hangt ook af van de energie die je nog hebt, hoe zwaar dit bericht weegt. Maar toen het er was, heb ik mijn telefoon uitgezet en gezegd: het is genoeg, ik wil niet meer, ik heb er genoeg van en ik maak er nu een einde aan.
Ik begon te plannen hoe ik het beste mijn polsslagaders kon doorsnijden om dood te bloeden en zo deze ongelooflijk zware, boze wereld achter me te laten en terug te keren naar mijn ware thuis. In mijn kinderlijke voorstelling dacht ik dat ik na wat bloedverlies langzaam zou wegkwijnen, mijn lichaam zou verlaten en naar huis zou kunnen terugkeren.
Ik ben toen naar een winkel gereden en heb een goed mes, bijna als een scalpel, bij de bouwmarkt gekocht. Terug in mijn garage parkeerde ik mijn auto achteruit, bad nog een Onzevader, verontschuldigde me bij God dat ik de taak van het leven niet kon voltooien, en toen begon het.
Het was niet mijn eerste zelfmoordpoging. Ik wist daarom al genoeg dat je niet dwars en zomaar moest snijden. Dat doe je eerder als je onder invloed van alcohol bent of het voor het eerst probeert en niet precies begrijpt hoe de anatomie van de armen en handen is.
Dus begon ik doelgericht, boven de polsslagader, waar je soms ook de pols ziet, een gat te snijden om echt te gaan bloeden.
Heel voorzichtig ging ik steeds dieper en dieper en slaagde erin de hoofdslagader in mijn hand goed te raken. Het bloed spoot nu niet, zoals je je misschien uit films voorstelt, maar het begon heel goed te bloeden.
Ik was oprecht blij. Ik dacht dat mijn plan zou slagen, en als er maar genoeg bloed was weggestroomd, zou ik mijn lichaam kunnen verlaten en richting huis kunnen verdwijnen.
Op dit punt scheidde mijn kinderlijke, verkeerde voorstelling zich echter van de realiteit, en alles liep ten eerste anders en ten tweede dan verwacht.
Ik raakte meerdere keren bewusteloos en kwam weer bij. Het lichaam is niet gemaakt voor zelfmoord. Het probeert er alles aan te doen om een leven te redden, zelfs als je het erop aanlegt. De polsslagader begon zich terug te trekken, en de bloeding stopte vanzelf.
Ik zat vast: te weinig bloed verloren om te sterven, maar te veel om zomaar door te gaan. Een lijdensweg begon, en ik kon geen kant op.
Ik had mezelf in de slechtste positie gebracht waarin ik ooit was geweest, en moest een beslissing nemen: lang lijden – zonder te weten hoe lang – of onmiddellijk hulp zoeken om uit deze verschrikkelijke situatie te komen.
Ik zat op de bestuurdersstoel van mijn auto in de garage met de deur dicht en dacht dat ik ongestoord zou zijn. Maar toen opende ik met mijn laatste krachten de automatische garagedeur, startte de auto en reed naar de parkeerplaats van de arts die me had kunnen helpen.
Tot de parkeerplaats heb ik het gered. Maar toen ik uitstapte om tien meter naar de praktijk te lopen, zakte ik krachteloos in elkaar en lag op de grond. Relatief snel werd ik gezien door iemand die onmiddellijk de hulpdiensten belde.
Ik was weliswaar niet bewusteloos, maar ik kon me nauwelijks bewegen. Ik werd in de ambulance geladen en kort daarna met de helikopter naar het ziekenhuis gevlogen.
De bloeding was op dat moment al gestopt. Maar vanaf het moment dat ik besloot hulp te zoeken, was ik weliswaos krachteloos, maar volledig bij mijn verstand.
Eenmaal in het ziekenhuis moest ik natuurlijk alles wel 15 keer vertellen. Daarna werd ik geopereerd, en men vertelde me dat, ook al was de bloeding gestopt, alles goed aan elkaar gehecht moest worden.
Ik herinner me nog dat de dokter me na de operatie vertelde dat alles goed was gegaan. Ik bedankte hem en zei: “Ik denk dat mijn arm waarschijnlijk mijn kleinste probleem is.” Je kunt problemen, vooral zware depressies, niet wegsnijden met messen, noch oplossen met sterke medicijnen.
Ik werd toen gevraagd wat ik me zo voorstelde. Aangezien ik in mijn familie bekend stond als iemand die worstelt met depressies en erfelijke belasting, had ik tot dan toe nog nooit psychotherapie gehad. De hulp die ik tot nu toe had gekregen, beperkte zich tot een pakket antidepressiva – en dat was het. Ik zei tegen de mensen in het ziekenhuis dat dit nu het uiterste was en dat ik echt hulp van specialisten nodig had.
Vriendelijk zochten ze me nog dezelfde dag een plek op een gesloten psychiatrie, en ik werd met de ambulance daarheen gebracht, zonder te weten wat me daar zou wachten.
Zo ben ik, met net iets meer dan 50 jaar, terechtgekomen op de plek waar de film One Flew Over the Cuckoo’s Nest was opgenomen. Ik was inderdaad een week op de gesloten afdeling en een week op de open afdeling, maar vaak voelde het precies zo als in die film. De mensen die ik ernaar vroeg, kenden deze beroemde film echter niet. Waarschijnlijk was mijn sarcasme iets te veel – maar mijn humor ben ik niet verloren.
In de eerste gesprekken bleek al snel dat de specialisten vooral wilden weten of ik mezelf nog iets aan zou doen en wat ik van plan was te doen. Ik kon duidelijk maken dat het onderwerp zelfmoord voor mij geen onderwerp meer is. Deze ‘bloederige dagen’ waren voor mij een grote les en hebben me, wat zelfmoord betreft, een beetje tot herstel gebracht. Maar de depressies bleven, en ik kon met de arts een medicamenteuze therapie afspreken, waar ik me toen ook aan heb gehouden.
Instinctief heb ik toen het juiste gedaan. Ik had extreme angsten en wist eigenlijk niet hoe het verder moest, maar ik deed braaf mee en slikte alles wat me werd gegeven. Gelukkig ken ik een antidepressivum dat bij mij werkt, maar ik wist ook dat het geduld vraagt en pas na twee weken zijn werking toont. Ze wilden me ook angstremmers geven. Daar was ik echter slim genoeg voor, hoewel ik bijna dagelijks in mijn broek deed, om zulke sterke medicijnen niet te nemen. Het is me bewust dat precies deze verslavend kunnen zijn, en dan kun je van depressie snel overgaan naar verslaafde. Mijn wens om geen kalmerende tabletten te nemen, werd geaccepteerd, en zo ging het erom te wachten en te hopen dat de antidepressiva hun werking konden ontplooien.
Ik heb dit al meerdere keren meegemaakt, en nog steeds ben je bang dat het niet werkt. Ik ben er ook vrijwillig terechtgekomen. Als je misschien gewelddadig of volledig buiten controle bent, moet je dan het sterke spul nemen, totdat je kalmeert of verslaafd raakt. Deze verslaving moet je dan later in een therapie weer kwijt zien te raken. Maar dan duurt het verblijf in het ziekenhuis niet twee weken zoals bij mij, maar vele weken of zelfs maanden. Soms komen de betrokkenen niet meer uit de verslaving en de problemen.
Gelukkig had ik God. En hoewel ik me heel verkeerd gedragen heb, voelde ik dat Hij er was en dat ik me niet al te veel zorgen hoefde te maken. Ik had ook eerder gebeden en was altijd in geloof met Hem in contact. Maar deze ziekte, zoals ik nu weet, is sterk en vereist hulp van buitenaf.
Als ik iets heb geleerd in de heftigste fasen en in mijn leven met God: antidepressiva zijn door mensen gemaakt om mensen zoals ik enorm te helpen.
Dankbaar daarvoor heb ik mezelf tot taak gesteld dit medicijn nooit meer af te zetten.
Dat was de grootste fout van mijn leven. Daarbij was ik ook nooit goed geadviseerd. Achteraf herinner ik me heel duidelijk dat ik eens een kerk binnenging en God om hulp vroeg. Het is jaren geleden, en ik dacht nog: “Nu gebeurt er hopelijk iets.” Maar ik verliet die kerk en was eigenlijk teleurgesteld.
Drie maanden later realiseerde ik me dat ik na die oefening eigenlijk de beslissing had genomen om een arts te bezoeken en me te laten helpen.
Toen kwam ik voor het eerst in aanraking met antidepressiva en had ik er eigenlijk bij moeten blijven. Maar steeds weer hetzelfde verhaal: het ging me dan relatief snel beter, en op een gegeven moment had ik het gevoel dat ik deze medicijnen niet meer nodig had. Na een paar maanden begon het hele verhaal weer van voor af aan: weer diep in de kelder vol angst en zorgen en dan wachten tot de medicijnen werken. Ik geloof dat dit tot aan mijn bloederige dagen drie of vier keer zo was.
Deze gebeurtenis, hoe slecht en verkeerd het ook was, heeft me eindelijk gebracht wat ik moest leren. Als iemand diabetes type 1 heeft, discussieert niemand erover of je insuline moet spuiten of niet. Of je neemt het, of je sterft aan een te hoge bloedsuiker. Bij diabetes gaat dat heel snel, daarom merk je het meteen op en moet je reageren als je wilt blijven leven. Met mijn soort depressies is dat eigenlijk precies hetzelfde, alleen gebeurt het sluipend en veel langzamer, maar uiteindelijk met hetzelfde resultaat.
Hoeveel mensen verliezen zo hun leven, zonder dat ze zich bewust zijn dat het een verraderlijke ziekte is.
Intuïtief, toen dat met de bloederige dagen gebeurde, was er innerlijk iets dat me zei: dit moet allemaal zo zijn zoals het is.
Dat is nauwelijks te begrijpen, maar ik had echt die indruk. Vandaag weet ik ook dat ik het van tevoren niet wilde leren, hoe belangrijk antidepressiva zijn. Dus moest ik het op de harde manier leren.
Wie nu denkt dat je je hele leven lang onder invloed moet zijn, heeft het mis. Voor mij is de minimale dosis van een werkzame stof voldoende, en ik ben stabiel en ver weg van deze ziekte.
Ik zie het vandaag als belangrijk om mensen te vertellen dat antidepressiva, correct gebruikt, een geschenk uit de hemel zijn. En ook de hemel is natuurlijk nog belangrijker. Het heeft beide nodig, en je moet dat niet verwarren met sterke medicijnen die daadwerkelijk gevaarlijk zijn.
Ik wil ook nog kort vermelden: er bestaat geen gelukspil die alles goed maakt. Het is meer een steun. Maar als je niet begint met God dankbaarheid te tonen voor alles in gebed, zal het antidepressivum het ook niet redden. Ik denk dat de weg is om het ene te doen en het andere niet te laten.
Ik kan me nauwelijks voorstellen dat iemand tot hier heeft gelezen. Maar mocht dat wel zo zijn, dan hoop ik dat de inhoud u iets heeft geholpen of uw perspectief zo heeft veranderd dat u beter vooruitkomt.
Heeft u vragen over dit moeilijke onderwerp, stuur me dan gerust een e-mail. Ik zou het leuk vinden en wens u een gezonde en aangename tijd.
Mogen er nooit meer bloederige dagen komen.
En hopelijk heb ik vanaf nu weer meer zin om op mijn blog te schrijven. We zullen zien. Bedankt voor uw aandacht.
Damian Maxson
op 21 december 2024
Grächen, Zwitserland