Il se trouve qu'aujourd'hui est le jour le plus court de l'année. Cela fait bien 8 heures de différence avec le jour le plus long de l'année, le 21 juin, où il y a beaucoup plus de lumière. Heureusement, aujourd'hui, le 21 décembre, c'est le retournement de situation : à partir de maintenant, il y aura chaque jour un peu plus de lumière et de soleil.

Les "jours sanglants" que porte le titre de ce billet n'ont toutefois rien à voir avec celui d'aujourd'hui, que je ne mentionne que pour des raisons d'actualité. Je n'ai pas été très actif sur ce blog depuis juillet. La raison en est justement ce que j'appelle les "journées sanglantes", que j'ai apprises vers le 4 juillet, presque sans crier gare.

Pour cela, je dois aussi m'expliquer un peu sur moi-même, afin que l'on puisse peut-être mieux comprendre. En près de 50 ans de vie, je suis devenu de plus en plus habitué aux dépressions et au "blues". Mais cet événement des "jours de sang" m'a fait passer à un autre niveau.

En fait, je ne me sentais pas du tout déprimée et j'étais fière de pouvoir à peu près maîtriser mon "chien noir" sans médicaments. Mais j'ai été déçu.

Deux ou trois coups durs de la vie, et sans que je m'en rende vraiment compte, j'ai atteint la limite du supportable. Mon énergie était à bout.

Comment remarque-t-on que son énergie est à bout ? C'est une question que l'on peut se poser. J'écris volontiers ce qu'il en est pour moi. Lentement et insidieusement, de plus en plus de mauvais sentiments apparaissent sur une longue période. À un moment donné, on a de si mauvais sentiments le matin qu'on n'a même pas envie de se lever. L'étape suivante est alors la suivante : les pensées suicidaires refont surface et la spirale descendante se poursuit pas à pas jusqu'à ce qu'une ligne soit atteinte - et c'est là que peuvent se déclencher les "jours de sang" ou pire encore.

Bon, mes "journées sanglantes" ont été assez terribles, et je ne veux pas vous faire languir plus longtemps en tant que lecteur : Que s'est-il passé ?

J'ai reçu un mauvais message. Mais c'est très subjectif et cela dépend aussi de l'énergie qu'on a encore, du poids de ce message. Mais quand il est arrivé, j'ai éteint mon portable et j'ai dit : ça suffit, je n'en veux plus, j'en ai assez et j'arrête maintenant.

J'ai commencé à planifier la meilleure façon de me trancher les veines pour me vider de mon sang et ainsi laisser ce monde incroyablement lourd et maléfique derrière moi et retourner dans ma véritable patrie. Dans mon imagination d'enfant, je pensais qu'après avoir perdu un peu de sang, je disparaîtrais lentement, que je pourrais quitter mon corps et rentrer chez moi.

Je suis ensuite allé dans un magasin et je me suis procuré un bon couteau, presque un scalpel, dans une quincaillerie. De retour dans mon garage, j'ai garé ma voiture en marche arrière, j'ai encore prié un Notre Père, je me suis excusé auprès de Dieu de ne pas pouvoir terminer la tâche de la vie, et puis j'ai commencé.

Ce n'était pas ma première tentative de suicide. Je savais donc déjà suffisamment qu'il ne fallait pas couper en travers et sans réfléchir. On le fait plutôt lorsqu'on est sous l'influence de l'alcool ou lorsqu'on essaie pour la première fois et qu'on ne comprend pas exactement comment est l'anatomie des bras et des mains.

C'est ainsi que j'ai commencé à faire un trou au-dessus de la veine du pouls, où l'on voit parfois le pouls, afin d'obtenir une véritable hémorragie.

Je suis allé de plus en plus profondément et j'ai réussi à toucher correctement l'artère principale de la main. Le sang n'a pas giclé comme on peut l'imaginer dans les films, mais il a commencé à bien saigner.

J'étais vraiment heureux. J'étais persuadé que mon plan allait marcher et que, si le sang s'écoulait suffisamment, je pourrais quitter mon corps et m'envoler vers ma patrie.

Mais à ce moment-là, mon idée enfantine et erronée s'est séparée de la réalité et tout s'est passé, premièrement, autrement et, deuxièmement, comme on le pense.

J'ai perdu connaissance à plusieurs reprises et je suis revenu à moi. Le corps n'est pas fait pour le suicide. Il fait tout ce qu'il peut pour sauver une vie, même si on y tient. La veine du pouls commence à se rétracter et l'hémorragie s'est arrêtée d'elle-même.

J'étais bloqué : j'avais perdu trop peu de sang pour mourir, mais trop pour simplement continuer. Une souffrance s'est installée et je ne pouvais ni avancer ni reculer.

Je me suis retrouvée dans la pire position que j'ai jamais eue et j'ai dû faire un choix : souffrir longtemps - sans savoir combien de temps - ou chercher de l'aide immédiatement pour me sortir de cette situation épouvantable.

J'étais assis sur le siège conducteur de ma voiture dans le garage, la porte fermée, et je pensais ne pas être dérangé. Mais dans un dernier effort, j'ai ouvert l'automatisme de la porte du garage, j'ai démarré la voiture et je me suis dirigé vers le parking du médecin qui aurait pu m'aider.

J'ai réussi à atteindre le parking. Mais lorsque je suis sorti pour faire dix mètres jusqu'au cabinet, je me suis effondré, sans force, et je me suis retrouvé par terre. Relativement vite, j'ai été vu par quelqu'un qui a immédiatement appelé les services d'urgence.

Je n'étais pas inconscient, mais je pouvais à peine bouger. On m'a chargé dans l'ambulance et peu après, on m'a transporté en hélicoptère à l'hôpital.

L'hémorragie s'était déjà arrêtée à ce moment-là. Mais de la décision de demander de l'aide, j'étais certes sans force, mais pleinement consciente.

Une fois à l'hôpital, j'ai bien sûr dû tout raconter 15 fois. Ensuite, j'ai été opérée et on m'a dit que même si l'hémorragie était stoppée, il fallait tout recoudre correctement.

Je me souviens encore du jour où le médecin m'a dit, après l'opération, que tout s'était bien passé. Je l'ai remercié et j'ai dit : "Je pense que mon bras est probablement mon plus petit problème". On ne peut pas enlever les problèmes, surtout les dépressions graves, avec des couteaux, ni les résoudre avec des médicaments puissants.

On m'a alors demandé ce que j'avais en tête. Comme j'étais connu dans ma famille comme quelqu'un qui luttait contre la dépression et le stress héréditaire, je n'avais jamais suivi de psychothérapie jusqu'à présent. L'aide que j'avais reçue jusqu'à présent se limitait à un paquet d'antidépresseurs - et c'est tout. J'ai dit aux gens de l'hôpital que c'était maintenant l'extrême et que j'avais vraiment besoin de l'aide de spécialistes.

Ils m'ont gentiment trouvé une place dans un hôpital psychiatrique fermé le jour même et j'y ai été emmenée en ambulance, sans savoir ce qui m'y attendait.

C'est ainsi que j'ai réussi, à un peu plus de 50 ans, à me rendre là où le film Vol au-dessus d'un nid de coucou avait été tourné. En fait, j'ai passé une semaine dans le service fermé et une semaine dans le service ouvert, mais j'ai souvent eu l'impression de vivre exactement comme dans ce film. Les personnes à qui j'ai posé la question ne connaissaient cependant pas ce fameux film. Mon sarcasme était probablement un peu trop fort - mais je n'ai pas perdu mon sens de l'humour.

Lors des premiers entretiens, il est apparu assez rapidement que les spécialistes voulaient surtout savoir si j'allais encore me faire du mal et ce que je prévoyais de faire. J'ai pu préciser que le thème du suicide n'était plus à l'ordre du jour pour moi. Ces "journées sanglantes" ont été une grande leçon pour moi et m'ont permis, en ce qui concerne le suicide, de me rétablir un peu. Mais la dépression a persisté et j'ai pu convenir avec le médecin d'une thérapie médicamenteuse dans laquelle je me suis engagée.

Instinctivement, j'ai fait ce qu'il fallait. J'étais extrêmement angoissée et je ne savais pas vraiment comment continuer, mais j'ai suivi sagement le mouvement et j'ai avalé tout ce qu'on me donnait. Heureusement, je connais un antidépresseur qui fonctionne pour moi, mais je savais aussi qu'il faut de la patience et qu'il ne fait effet qu'au bout de deux semaines. Ils voulaient aussi me donner des anxiolytiques. Mais là, j'ai été assez intelligent, même si je me pissais dessus presque tous les jours, pour ne pas prendre de médicaments aussi puissants. Je suis conscient que ces derniers peuvent justement créer une dépendance, et que l'on peut alors rapidement passer de la dépression à la dépendance. Mon souhait de ne pas prendre de tranquillisants a été accepté, et il s'agissait donc maintenant d'attendre et d'espérer que les antidépresseurs puissent faire leur effet.

J'ai en effet déjà vécu cela plusieurs fois, et on a toujours peur que cela ne fonctionne pas. Je me suis aussi retrouvée là par choix. Si on est peut-être violent ou complètement incontrôlable, il faut alors prendre le truc fort jusqu'à ce qu'on se calme ou qu'on devienne dépendant. Il faut ensuite suivre une thérapie pour se débarrasser de cette dépendance. Mais dans ce cas, le séjour hospitalier ne dure pas deux semaines comme dans mon cas, mais plusieurs semaines, voire plusieurs mois. Parfois, les personnes concernées ne parviennent plus à se défaire de leur dépendance et de leurs problèmes.

Heureusement, j'avais Dieu. Et même si je me suis très mal comportée, j'ai senti qu'Il était là et que je ne devais pas trop m'inquiéter. J'ai aussi prié avant et j'ai toujours été en contact avec Lui par la foi. Mais cette maladie, comme je le sais aujourd'hui, est forte et nécessite une aide extérieure.

S'il y a une chose que j'ai apprise dans les phases les plus violentes et dans ma vie avec Dieu, c'est que les antidépresseurs ne sont pas des médicaments : Les antidépresseurs ont été créés par l'homme pour aider grandement les gens comme moi.

Reconnaissante, je me suis fait un devoir de ne plus jamais arrêter ce médicament.

Cela a été la plus grande erreur de ma vie. Et je n'ai jamais été bien conseillé. A posteriori, je me souviens très clairement qu'un jour, je suis allé dans une église et j'ai demandé à Dieu de m'aider. C'était il y a des années, et je pensais encore : "Maintenant, j'espère que quelque chose va se passer". Mais j'ai quitté cette église et j'étais en fait déçu.

Trois mois plus tard, j'ai réalisé qu'après cet exercice, j'avais en fait pris la décision de consulter un médecin et de me faire aider.

C'est là que j'ai découvert les antidépresseurs et que j'aurais dû en rester là. Mais c'est toujours le même jeu : je me suis senti mieux assez rapidement et j'ai fini par avoir l'impression de ne plus avoir besoin de ces médicaments. Quelques mois plus tard, tout recommençait : à nouveau au fond de la cave, plein d'angoisse et de soucis, et puis attendre que les médicaments fassent effet. Je pense que cela s'est produit trois ou quatre fois jusqu'à mes jours de sang.

Cet événement, aussi mauvais et erroné qu'il ait été, m'a enfin apporté ce que je devais apprendre. Si quelqu'un a un diabète de type 1, personne ne discute de la question de savoir s'il faut ou non s'injecter de l'insuline. Soit on en prend, soit on meurt d'une hyperglycémie. Avec le diabète, cela va très vite, c'est pourquoi on le perçoit immédiatement et on doit réagir si on veut continuer à vivre. Avec mon type de dépression, c'est en fait exactement la même chose, sauf que c'est insidieux et beaucoup plus lent, mais le résultat est finalement le même.

Combien de personnes perdent ainsi la vie sans se rendre compte qu'il s'agit d'une maladie insidieuse.

Intuitivement, quand c'est arrivé avec les jours de sang, il y avait quelque chose à l'intérieur qui me disait : tout doit être comme ça.

C'est difficile à comprendre, mais j'en avais vraiment l'impression. Aujourd'hui, je sais aussi que je n'ai pas voulu apprendre l'importance des antidépresseurs avant. J'ai donc dû l'apprendre à la dure.

Ceux qui pensent qu'il faut se défoncer toute sa vie se trompent. Pour moi, la dose minimale d'une substance active suffit, et je suis stable et loin de cette maladie.

Aujourd'hui, je considère qu'il est important de dire aux gens que les antidépresseurs, bien utilisés, sont un cadeau du ciel. Et le ciel aussi, bien sûr, est encore plus important. Il faut les deux, et il ne faut pas les confondre avec des médicaments puissants qui sont effectivement dangereux.

Je voudrais aussi mentionner brièvement : Il n'y a pas de pilule de la chance qui fait que tout va bien. C'est plutôt un soutien. Mais si on ne commence pas à montrer sa gratitude à Dieu pour tout dans la prière, même l'antidépresseur n'y arrivera pas. Je pense que la voie à suivre est de faire l'un et de ne pas laisser l'autre.

J'ai du mal à imaginer que quelqu'un ait pu lire jusqu'ici. Mais si c'est le cas, j'espère que le contenu vous a un peu aidé ou qu'il a suffisamment changé votre perspective pour vous permettre de mieux avancer.

Si vous avez des questions sur ce sujet difficile, n'hésitez pas à m'envoyer un e-mail. Je serais ravie de vous répondre et vous souhaite de passer un moment sain et agréable.

Puissent les jours sanglants ne plus jamais arriver.

Et j'espère qu'à partir de maintenant, j'aurai à nouveau plus envie d'écrire sur mon blog. Nous verrons bien. Merci de votre attention.

Damian Maxson
le 21 décembre 2024
Grächen, Suisse