Da la casualidad de que hoy es el día más corto del año. Son unas 8 horas de diferencia con el día más largo del año, el 21 de junio, cuando hay mucha más luz. Afortunadamente, hoy, 21 de diciembre, representa un cambio de tendencia, y a partir de ahora habrá un poco más de luz y sol todos los días.

Sin embargo, los "malditos días" del título de este post no tienen nada que ver con el día de hoy, que sólo menciono por la actualidad. No he estado muy activo aquí en el blog desde julio. La razón es lo que yo llamo los "días sangrientos", que experimenté casi de sopetón en torno al 4 de julio.

También tengo que explicar algo sobre mí para que quizá puedan entenderlo mejor. Me he acostumbrado cada vez más a la depresión y a la "melancolía" en casi 50 años de vida. Pero este acontecimiento de los "días sangrientos" me ha llevado a un nuevo nivel.

En realidad no me sentía deprimida en absoluto y estaba orgullosa de tener a mi "perro negro" razonablemente bajo control sin medicación. Pero se demostró que estaba equivocado.

Dos o tres golpes duros de la vida y, sin darme cuenta realmente, había llegado al límite de lo que podía soportar. Mi energía estaba al límite.

¿Cómo te das cuenta de que te queda poca energía? Puede que te lo preguntes. Me complace contarte cómo me ocurre a mí. Poco a poco, a lo largo de un periodo de tiempo prolongado, van apareciendo cada vez más malas sensaciones. Llega un momento en que por las mañanas te sientes tan mal que no te apetece levantarte. El siguiente paso es entonces: vuelven a surgir pensamientos suicidas, y la espiral descendente continúa paso a paso hasta llegar a una línea, y esto puede desencadenar "días sangrientos" o incluso algo peor.

Bueno, mis "malditos días" ya fueron bastante malos y no quiero mantenerte a ti, lector, en vilo por más tiempo: ¿Qué pasó?

Había recibido malas noticias. Pero eso es muy subjetivo y depende también de cuánta energía tengas todavía, de cuánto pese este mensaje. Pero cuando llegó, apagué el móvil y dije: basta, no quiero más, ya he tenido bastante y lo doy por terminado.

Empecé a planear la mejor manera de cortarme las venas para desangrarme y dejar atrás este mundo increíblemente difícil y malvado y volver a mi verdadero hogar. En mi imaginación infantil, pensé que tras perder un poco de sangre, me desvanecería lentamente, abandonaría mi cuerpo y volvería a casa.

Luego conduje hasta una tienda y compré un buen cuchillo, casi como un bisturí, en la tienda de bricolaje. De vuelta a mi garaje, aparqué el coche marcha atrás, recé otro Padrenuestro, pedí perdón a Dios por no haber podido terminar la tarea de la vida y me puse en marcha.

No era mi primer intento de suicidio. Por lo tanto, ya sabía lo suficiente como para no cortar por lo sano e ir a por todas. Es más probable que lo hagas si estás bajo los efectos del alcohol o lo intentas por primera vez y no entiendes exactamente cómo es la anatomía de tus brazos y manos.

Así que empecé a cortar deliberadamente un agujero por encima de la arteria del pulso, donde a veces se ve el pulso, para que la sangre fluyera correctamente.

Con mucho cuidado, profundicé más y más y conseguí golpear bien la vena principal del pulso de mi mano. La sangre no brotaba a borbotones como se podría imaginar en las películas, pero empezaba a sangrar muy bien.

Estaba muy contento. Pensé que mi plan funcionaría y que, con sólo drenar suficiente sangre, podría abandonar mi cuerpo y desaparecer hacia casa.

En ese momento, sin embargo, mis ideas infantiles y erróneas se separaron de la realidad, y todo resultó diferente, en primer lugar, y en segundo, de lo que crees.

Caí inconsciente varias veces y volví en mí. El cuerpo no está hecho para el suicidio. Lo intenta todo para salvar una vida, aunque tú lo intentes. La arteria empieza a retraerse y la hemorragia se detiene por sí sola.

Estaba bloqueado: había perdido muy poca sangre para morir, pero demasiada para seguir adelante. El sufrimiento se apoderó de mí y no podía avanzar ni retroceder.

Me puse en la peor situación en la que he estado nunca y tuve que tomar una decisión: sufrir durante mucho tiempo -sin saber cuánto- o buscar ayuda inmediatamente para salir de esta terrible situación.

Estaba sentado en el asiento del conductor de mi coche en el garaje con la puerta cerrada y pensé que no me molestarían. Pero entonces, con las últimas fuerzas que me quedaban, abrí la puerta automática del garaje, arranqué el coche y me dirigí al aparcamiento del médico que podría haberme ayudado.

Llegué hasta el aparcamiento. Pero cuando salí del coche para caminar diez metros hasta la consulta, me desplomé sin fuerzas y quedé tendida en el suelo. Alguien me vio con relativa rapidez y llamó inmediatamente a los servicios de emergencia.

No estaba inconsciente, pero apenas podía moverme. Me subieron a la ambulancia y me llevaron al hospital en helicóptero poco después.

En ese momento, la hemorragia ya se había detenido. Pero a partir de la decisión de buscar ayuda, me sentí impotente pero plenamente cuerdo.

Cuando llegué al hospital, naturalmente tuve que contárselo todo 15 veces. Después me operaron y me dijeron que, aunque la hemorragia se hubiera detenido, había que graparlo todo bien.

Aún recuerdo cuando el médico me dijo después de la operación que todo había ido bien. Le di las gracias y le dije: "Creo que mi brazo es probablemente el menor de mis problemas". No se pueden cortar los problemas, sobre todo la depresión grave, con cuchillos o medicamentos fuertes.

Entonces me preguntaron qué tenía en mente. Como en mi familia me conocían como alguien que lucha contra la depresión y el estrés hereditario, nunca antes había recibido psicoterapia. La ayuda que había recibido hasta entonces se limitaba a un paquete de antidepresivos, y nada más. Les dije a los del hospital que eso era el colmo y que realmente necesitaba ayuda de especialistas.

Tuvieron la amabilidad de encontrarme una plaza en un pabellón psiquiátrico cerrado el mismo día, y me llevaron allí en ambulancia sin saber qué esperar.

Así que, con poco más de 50 años, llegué al lugar donde se rodó la película One Flew Over the Cuckoo's Nest. Pasé una semana en el pabellón cerrado y otra en el abierto, pero a menudo me sentí exactamente como en la película. Sin embargo, las personas a las que pregunté no conocían esta famosa película. Probablemente mi sarcasmo fue excesivo, pero no he perdido el sentido del humor.

Durante las conversaciones iniciales, enseguida quedó claro que los especialistas querían saber sobre todo si yo seguiría haciéndome algo y qué pensaba hacer. Pude dejar claro que el suicidio ya no era un problema para mí. Aquellos "malditos días" fueron una gran lección para mí y me ayudaron a recuperarme un poco en lo que respecta al suicidio. Sin embargo, la depresión persistía y pude acordar con el médico un tratamiento farmacológico que acepté.

Entonces hice instintivamente lo correcto. Estaba muy ansiosa y no sabía muy bien qué hacer a continuación, pero seguí obedientemente la corriente y me tragué todo lo que me dieron. Afortunadamente, conozco un antidepresivo que me funciona, pero también sabía que requiere paciencia y que sólo tarda dos semanas en hacer efecto. También querían darme ansiolíticos. Sin embargo, fui lo suficientemente inteligente como para no tomar una medicación tan fuerte, a pesar de que mojaba los pantalones casi todos los días. Soy consciente de que pueden crear adicción, y entonces se puede pasar rápidamente de la depresión a la adicción. Mi deseo de no tomar tranquilizantes fue aceptado, así que ahora era cuestión de esperar y confiar en que los antidepresivos hicieran su magia.

Lo he experimentado varias veces y sigo teniendo miedo de que no funcione. También acabé allí voluntariamente. Si tal vez eres violento o estás completamente fuera de control, tienes que tomar las cosas fuertes hasta que te calmes o te vuelvas dependiente. Luego tienes que deshacerte de esta dependencia más tarde en terapia. Pero entonces la hospitalización no dura dos semanas como me pasó a mí, sino muchas semanas o incluso meses. A veces los afectados no pueden salir de su adicción y de sus problemas.

Afortunadamente, tenía a Dios. Y aunque me comporté muy mal, sentí que Él estaba allí y que no debía preocuparme demasiado. También rezaba de antemano y siempre estaba en contacto con Él con fe. Pero esta enfermedad, como sé hoy, es fuerte y requiere ayuda exterior.

Si hay algo que he aprendido en las fases más intensas y en mi vida con Dios: Los antidepresivos fueron hechos por humanos para ayudar enormemente a gente como yo.

Agradecido por ello, me he propuesto no dejar nunca de tomar esta medicación.

Fue el mayor error de mi vida. Y nunca me aconsejaron bien. En retrospectiva, recuerdo claramente que una vez fui a la iglesia y pedí ayuda a Dios. Fue hace años y todavía pensaba: "Espero que ahora pase algo". Pero salí de aquella iglesia y la verdad es que me decepcioné.

Tres meses después me di cuenta de que, tras este ejercicio, había tomado la decisión de ir al médico y buscar ayuda.

Esa fue la primera vez que entré en contacto con los antidepresivos y debería haber seguido con ellos. Pero siempre era el mismo juego: mejoraba relativamente rápido y llegaba un momento en que tenía la sensación de que ya no necesitaba la medicación. Al cabo de unos meses, todo volvía a empezar: otra vez al sótano lleno de ansiedad y preocupación y luego a esperar a que la medicación hiciera efecto. Creo que sucedió tres o cuatro veces antes de mis malditos días.

Este acontecimiento, por malo y equivocado que fuera, me enseñó por fin lo que necesitaba aprender. Si alguien tiene diabetes de tipo 1, nadie discute si debe inyectarse insulina o no. O te la inyectas o mueres de hiperglucemia en la sangre. Con la diabetes, esto ocurre muy rápidamente, así que te das cuenta enseguida y tienes que reaccionar si quieres seguir viviendo. Con mi tipo de depresión, en realidad es exactamente lo mismo, salvo que ocurre gradualmente y mucho más despacio, pero al final con el mismo resultado.

Cuántas personas pierden la vida de este modo sin darse cuenta de que se trata de una enfermedad insidiosa.

Intuitivamente, cuando pasaron los malditos días, había algo dentro de mí que me decía: todo tiene que ser como es.

Es difícil de entender, pero realmente tenía esa impresión. Hoy también me doy cuenta de que no quise aprender de antemano lo importantes que son los antidepresivos. Así que tuve que aprender por las malas.

Quien piense que hay que drogarse para el resto de la vida se equivoca. Para mí, la dosis mínima de un principio activo es suficiente y estoy estable y lejos de esta enfermedad.

Hoy me parece importante decirle a la gente que los antidepresivos, utilizados correctamente, son un regalo del cielo. Y el cielo, por supuesto, es aún más importante. Necesitas ambas cosas, y no debes confundir esto con una medicación fuerte, que en realidad es peligrosa.

También me gustaría mencionar brevemente lo siguiente: No existe una píldora de la felicidad que haga que todo sea bueno. Se trata más bien de un apoyo. Pero si no empiezas a mostrar gratitud a Dios en la oración por todo, el antidepresivo tampoco funcionará. Creo que el camino es hacer una cosa y no soltar la otra.

Me cuesta imaginar que alguien haya leído hasta aquí. Pero si lo ha hecho, espero que el contenido le haya ayudado un poco o haya cambiado su perspectiva lo suficiente para que pueda progresar mejor.

Si tiene alguna pregunta sobre este difícil tema, envíeme un correo electrónico. Estaré encantado de recibir noticias suyas y le deseo que disfrute de un tiempo saludable y agradable.

Que no vengan más días sangrientos.

Y espero volver a tener ganas de escribir en mi blog a partir de ahora. Ya veremos. Gracias por vuestra atención.

Damian Maxson
el 21 de diciembre de 2024
Grächen, Suiza