Casualmente, hoy es el día más corto del año. Son unas buenas 8 horas de diferencia con el día más largo del año, el 21 de junio, cuando hay mucha más luz. Hoy, 21 de diciembre, afortunadamente representa un punto de inflexión, y a partir de ahora cada día habrá un poco más de luz y sol.
Pero los «días sangrientos» a los que hace referencia el título de esta entrada no tienen nada que ver con el día de hoy, que solo menciono por la actualidad. No he estado muy activo en el blog desde julio. La razón son, como yo los llamo, los «días sangrientos» que experimenté alrededor del 4 de julio, casi de la nada.
Para que se entienda mejor, debo explicar algo sobre mí. A lo largo de casi 50 años de vida, me he acostumbrado cada vez más a la depresión y a la «melancolía». Pero este suceso de los «días sangrientos» me llevó a un nuevo nivel.
En realidad, no me sentía deprimido en absoluto y estaba orgulloso de tener a mi «perro negro» bajo control sin medicación. Pero me equivoqué.
Dos o tres golpes duros de la vida, y sin darme cuenta, llegué al límite de lo soportable. Mi energía estaba agotada.
Quizás te preguntes cómo se nota que la energía está agotada. Con gusto te describo cómo me ocurre a mí. Poco a poco y de forma insidiosa, durante un período más largo, surgen cada vez más sentimientos negativos. En algún momento, por la mañana, tienes sentimientos tan malos que no tienes ganas de levantarte. El siguiente paso es: vuelven los pensamientos suicidas, y la espiral descendente continúa paso a paso hasta que se alcanza una línea, y ahí pueden desencadenarse «días sangrientos» o algo aún peor.
Bueno, mis «días sangrientos» fueron lo suficientemente malos, y no quiero mantenerte, lector, en ascuas por más tiempo: ¿Qué pasó?
Había recibido una mala noticia. Esto es muy subjetivo y también depende de la energía que uno aún tenga, de lo grande que sea el peso de esa noticia. Pero cuando llegó, apagué mi teléfono y dije: «Basta, no quiero más, ya he tenido suficiente y ahora termino con todo».
Empecé a planear la mejor manera de cortarme las venas para desangrarme y así dejar atrás este mundo increíblemente pesado y malvado, y regresar a mi verdadero hogar. En mi imaginación infantil, pensé que después de perder algo de sangre, me desvanecería lentamente, abandonaría mi cuerpo y podría volver a casa.
Luego fui a una tienda y compré un buen cuchillo, casi como un bisturí, en la ferretería. De vuelta en mi garaje, aparqué el coche marcha atrás, recé un padrenuestro, me disculpé con Dios por no poder terminar la tarea de la vida, y entonces empezó.
No fue mi primer intento de suicidio. Por eso, ya sabía lo suficiente como para no cortar de forma transversal y sin más. Eso se hace más bien cuando se está bajo los efectos del alcohol o se intenta por primera vez y no se entiende bien la anatomía de los brazos y las manos.
Así que empecé a cortar deliberadamente un agujero sobre la vena, donde a veces también se ve el pulso, para que sangrara de verdad.
Con mucho cuidado, fui cada vez más profundo y logré alcanzar la vena principal de la mano. La sangre no brotó como uno podría imaginar en las películas, pero empezó a sangrar muy bien.
Estaba realmente contento. Pensé que mi plan funcionaría, y si se hubiera perdido suficiente sangre, podría abandonar mi cuerpo y desaparecer hacia casa.
En este punto, sin embargo, mi idea infantil y errónea se separó de la realidad, y, en primer lugar, todo resultó diferente y, en segundo lugar, de lo que uno piensa.
Perdí el conocimiento varias veces y volví en mí. El cuerpo no está hecho para el suicidio. Intenta todo para salvar una vida, incluso si uno se lo propone. La vena comenzó a retraerse y el sangrado se detuvo por sí solo.
Me encontraba en un bloqueo: había perdido muy poca sangre para morir, pero demasiada para simplemente seguir adelante. Comenzó un sufrimiento, y no podía ni avanzar ni retroceder.
Me había puesto en la peor situación en la que jamás había estado, y tuve que tomar una decisión: sufrir mucho tiempo —sin saber cuánto— o buscar ayuda de inmediato para salir de esta terrible situación.
Estaba sentado en el asiento del conductor de mi coche en el garaje con la puerta cerrada y pensé que no me molestarían. Pero entonces, con mis últimas fuerzas, abrí el automatismo de la puerta del garaje, arranqué el coche y conduje hasta el aparcamiento del médico que podría haberme ayudado.
Llegué hasta el aparcamiento. Pero al salir para caminar diez metros hasta la consulta, me desplomé sin fuerzas y caí al suelo. Relativamente rápido, alguien me vio y llamó de inmediato a los servicios de emergencia.
Aunque no estaba inconsciente, apenas podía moverme. Me subieron a la ambulancia y poco después me trasladaron en helicóptero al hospital.
En ese momento, la hemorragia ya se había detenido. Pero desde la decisión de buscar ayuda, aunque estaba sin fuerzas, estaba completamente lúcido.
Una vez en el hospital, por supuesto, tuve que contarlo todo unas 15 veces. Después me operaron y me dijeron que, aunque la hemorragia se había detenido, debían coserlo todo correctamente.
Todavía recuerdo cuando el médico me dijo después de la operación que todo había salido bien. Le di las gracias y le dije: «Creo que mi brazo es probablemente mi menor problema». Los problemas, sobre todo las depresiones graves, no se pueden eliminar con cuchillos ni resolver con medicamentos fuertes.
Entonces me preguntaron qué me imaginaba. Como en mi familia se sabía que luchaba contra la depresión y las cargas hereditarias, hasta entonces nunca había hecho psicoterapia. La ayuda que había recibido se limitaba a un paquete de antidepresivos, y eso era todo. Les dije a los del hospital que esto era el extremo y que realmente necesitaba ayuda de especialistas.
Amablemente, el mismo día me buscaron un lugar en una psiquiatría cerrada, y me llevaron allí en ambulancia, sin saber qué me esperaba.
Así, con poco más de 50 años, llegué al lugar donde se había rodado la película Alguien voló sobre el nido del cuco. De hecho, estuve una semana en la sala cerrada y una semana en la sala abierta, pero a menudo me parecía exactamente como en esa película. Sin embargo, las personas a las que pregunté no conocían esa famosa película. Probablemente mi sarcasmo era un poco excesivo, pero no perdí mi sentido del humor.
En las primeras conversaciones, rápidamente quedó claro que los especialistas querían saber, sobre todo, si volvería a hacerme daño y qué planeaba hacer. Pude aclarar que el tema del suicidio ya no era un problema para mí. Esos «días sangrientos» fueron una gran lección y, en lo que respecta al suicidio, me llevaron un poco a la recuperación. Pero las depresiones persistieron, y pude acordar con el médico una terapia farmacológica, a la que me sometí.
Instintivamente, hice lo correcto. Tenía miedos extremos y no sabía cómo seguir, pero participé obedientemente y tomé todo lo que me dieron. Afortunadamente, conozco un antidepresivo que me funciona, pero también sabía que se necesita paciencia y que solo muestra su efecto después de dos semanas. También querían darme ansiolíticos. Sin embargo, fui lo suficientemente inteligente, aunque casi a diario me hacía en los pantalones, para no tomar medicamentos tan fuertes. Soy consciente de que estos pueden generar adicción, y entonces uno puede pasar rápidamente de la depresión a la dependencia. Mi deseo de no tomar tranquilizantes fue aceptado, y así se trataba de esperar y esperar que los antidepresivos pudieran desarrollar su efecto.
Ya lo he experimentado varias veces, y todavía se tiene miedo de que no funcione. También terminé allí voluntariamente. Si uno es quizás violento o está completamente fuera de control, entonces tiene que tomar las cosas fuertes hasta que se calme o se vuelva adicto. Esta adicción debe ser superada más tarde en terapia. Pero entonces la estancia hospitalaria no dura dos semanas como en mi caso, sino muchas semanas o incluso meses. A veces, las personas afectadas no pueden salir de la adicción y los problemas.
Afortunadamente, tuve a Dios. Y aunque me comporté muy mal, sentí que Él estaba allí y que no debía preocuparme demasiado. También había orado antes y siempre estuve en contacto con Él a través de la fe. Pero esta enfermedad, como sé hoy, es fuerte y requiere ayuda externa.
Si algo he aprendido en las fases más intensas y en mi vida con Dios es que los antidepresivos fueron hechos por personas para ayudar mucho a personas como yo.
Agradecido por ello, me propuse no dejar nunca más este medicamento.
Ese fue el mayor error de mi vida. Además, nunca estuve bien aconsejado. Retrospectivamente, recuerdo muy claramente que una vez fui a una iglesia y le pedí ayuda a Dios. Han pasado años, y todavía pensaba: «Espero que ahora pase algo». Pero salí de esa iglesia y, en realidad, estaba decepcionado.
Tres meses después, me di cuenta de que, después de ese ejercicio, en realidad había tomado la decisión de buscar un médico y dejarme ayudar.
Ahí fue la primera vez que entré en contacto con antidepresivos y en realidad debería haber seguido tomándolos. Pero siempre el mismo juego: me sentía mejor relativamente rápido, y en algún momento sentía que ya no necesitaba esos medicamentos. Después de unos meses, todo volvía a empezar: de nuevo en lo más profundo del pozo, lleno de miedo y preocupaciones, y luego a esperar a que los medicamentos hicieran efecto. Creo que hasta mis días sangrientos, esto ocurrió tres o cuatro veces.
Este acontecimiento, por muy malo y equivocado que fuera, finalmente me trajo lo que necesitaba aprender. Si alguien tiene diabetes tipo 1, nadie discute si debe inyectarse insulina o no. O se la toma, o muere de un exceso de azúcar en la sangre. En la diabetes, esto ocurre muy rápido, por lo que se percibe de inmediato y hay que reaccionar si se quiere seguir viviendo. Con mi tipo de depresión, es exactamente lo mismo, solo que ocurre de forma insidiosa y mucho más lenta, pero en última instancia con el mismo resultado.
Cuántas personas pierden así la vida sin ser conscientes de que es una enfermedad insidiosa.
Intuitivamente, cuando sucedió lo de los días sangrientos, algo dentro de mí me dijo: «Todo tiene que ser así».
Esto es difícil de entender, pero realmente tuve esa impresión. Hoy también sé que antes no quise aprender lo importantes que son los antidepresivos. Así que tuve que aprenderlo por las malas.
Quien piense que uno tiene que drogarse toda la vida, se equivoca. A mí me basta con la dosis mínima de un principio activo, y estoy estable y lejos de esta enfermedad.
Hoy considero importante decir a la gente que los antidepresivos, usados correctamente, son un regalo del cielo. Y, por supuesto, el cielo es aún más importante. Se necesitan ambas cosas, y no hay que confundirlos con medicamentos fuertes que son realmente peligrosos.
También quiero mencionar brevemente: no existe la píldora de la felicidad que lo arregle todo. Es más un apoyo. Pero si uno no empieza a mostrar gratitud a Dios en oración por todo, el antidepresivo tampoco lo logrará. Creo que el camino es hacer lo uno y no dejar de hacer lo otro.
Apenas puedo imaginar que alguien haya leído hasta aquí. Pero si lo has hecho, espero que el contenido te haya ayudado en algo o haya cambiado tu perspectiva lo suficiente como para que avances mejor.
Si tienes preguntas sobre este tema difícil, simplemente escríbeme un correo electrónico. Me encantaría y te deseo un tiempo saludable y agradable.
Que nunca más lleguen días sangrientos.
Y espero que a partir de ahora tenga más ganas de escribir en mi blog. Ya veremos. Gracias por tu atención.
Damian Maxson
el 21 de diciembre de 2024
Grächen, Suiza